Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей. Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей. Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».
Потерянность, неуверенность в себе, беспомощность
При разводе ребенку кажется, что он теряет одного из родителей. И поскольку он — сумма отца и матери, ему может казаться, что он теряет и часть себя.
От четырех до шести лет у ребенка идет процесс идентификации с родителями. Трудно идентифицировать себя с кем-то однозначно плохим, кто бросил. Поэтому при разводе важно постараться в разговорах с ребенком не очернять супруга. Для ребенка он должен остаться тем же родителем.
Мужчина никогда не уходит от ребенка — он уходит от женщины.
Разводясь, женщина никогда не ставит целью найти ребенку другого отца — она уходит от мужчины. Важно, чтобы ребенок это прочувствовал.
Поэтому никогда не говорите плохо о бывшем партнере, даже если очень хочется.
Нормализуйте чувство беспомощности ребенка, а затем научите его видеть позитив и справляться с этими эмоциями. Детям от пяти лет уже можно говорить примерно следующее: «Тебе стало казаться, что ты ничего не можешь и никому не нужен (например, в саду он жалуется, что с ним никто не играет)? Может быть, потому, что ты переживаешь, что папа уехал? Ты чувствуешь себя очень одиноко из-за этого. В саду без меня эти чувства становятся сильнее, и тебе кажется, что все плохо».
Затем напомните, что папа его не бросил, что он его любит и не перестает быть его папой. А потом вместе повспоминайте те ситуации, когда у ребенка что-то получилось, он с чем-то справился, как бы воскрешая в его памяти опыт переживания других эмоций и другого восприятия себя.
Что нужно знать о бракоразводном процессе
Развод – явление неприятное. Ситуации, когда этот процесс празднуется, бывают только в фильмах или в анекдотах. На самом деле чаще всего развод сопровождается скандалами, дележкой имущества и детей. Сделать менее болезненным бракоразводный процесс можно, если знать все его тонкости. Все, что необходимо обоим партнерам для того, чтобы развод прошел мирным путем – действовать в рамках закона. Что нужно знать о регламенте бракоразводного процесса?
- при отсутствии общих детей развод проходит в Загсе;
- если есть общие дети, то разводить будут в суде, причем будут давать испытательный срок для примирения;
- через три месяца развод осуществится при любых условиях;
- если родители не могут прийти к обоюдному мнению насчет проживания и воспитания несовершеннолетних детей, то это регламентируется судом;
- разделом совместно нажитого имущества занимается суд.
Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка. Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком. Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.
Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.
Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет основные причины разводов в семье и что делать дальше.
Возможно, ты и сам видел(а), что что-то было не так: отец и мать постоянно ругались, мало общались друг с другом, постоянно были раздраженными, грустными. Но часто новость обрушивается как гром среди ясного неба, и ты мучаешься вопросом, почему родители расстаются.
На самом деле у развода может быть огромное количество причин, и в каждой семье они свои. Родители – люди взрослые, пожившие в браке какое-то количество лет. Многие по прошествии времени приходят к выводу, что ошиблись в выборе спутника жизни. Кроме того, всем нам свойственно меняться — меняются и отношения между мужем и женой, их планы на будущее, цели, интересы, привычки, идеалы. На уровне повседневной жизни это оборачивается массой проблем: родители не могут договориться, найти общий язык даже в бытовых вопросах. А иногда для развода даже не надо ссориться и спорить: родителям может стать скучно, неинтересно вместе, они становятся совершенно чужими людьми. Наступает момент, когда они понимают, что дальше идти по жизни вместе — это значит обрекать себя на бесконечное решение проблем или безрадостное существование.
«Но ведь все было хорошо!», — можешь сказать ты. Увы, то, что ваша семейная жизнь внешне выглядела благополучной, не значит, что так было на самом деле. Скорее всего, родители просто не хотели тебя травмировать, поэтому скрывали сложности во взаимоотношениях, старались что-то исправить. Как правило, решения о разводе не принимаются за день, а созревают месяцы и даже годы. Но однажды приходит время, когда терпеть и утаивать проблемы уже невозможно. Развод становится самой простой, а может, и единственной возможностью навести в своей жизни порядок.
Если у тебя право спросить у родителей, почему они расходятся? Разумеется! Возможно, они даже что-то расскажут. Но рассчитывать на полностью откровенный, конкретный и достоверный ответ не стоит. Почему?
Ошибки родителей, как их не допустить
Проходя этапы развода, многие родители под воздействием своих эмоций допускают ошибки, которые сильно влияют на психологическое состояние ребенка, его мировосприятие, спокойствие. Необдуманные действия усугубляют сложности принятия детьми случившегося, наносят глубокие раны в нежную душу. Давайте рассмотрим, какие ошибки чаще всего допускают взрослые во время развода, чтобы не допустить их со своими детьми.
Манипулирование ребенком. Часто, не находя других аргументов в споре с супругом, мама или папа начинает использовать ребенка для шантажа. Ребенку не дают видеться со вторым взрослым, говорят ему гадости о маме или папе, вовлекают в ссоры, требуя поддержать одну из сторон. Ни один из этих способов не поможет решить ситуацию, а для ребенка может стать причиной сложного невроза. Если жизнь сложилась так, что вы с супругом разводитесь, то постарайтесь выяснять отношения без привлечения ребенка. Он любит вас обоих, ему хочется общаться с каждым из родителей. И мама, и папа для детей эталон, попытка настроить малыша против папы или мамы нарушает сложившуюся в сознании ребенка картину, приводя к дисбалансу;
Сравнение. На эмоциях, мамы или папы иногда начинают использовать негативные сравнения ребенка со вторым родителем («Весь в отца», «Такой же» …). Даже если вы так думаете, не нужно об этом говорить вслух. Ребенок одинаково любит обоих родителей, а использование уничижительных форм общения не только не поможет сыну или дочке понять свою ошибку, но и глубоко ранит;
Ребенок-адвокат. Иногда, не находя общего знаменателя в спорных вопросах, взрослые просят ребенка решить, кто из них прав. В такие моменты на детский ум начинают сыпаться множество подробностей, которые ему не в силах понять и принять. Ставя ребенка в положение выбора между одинаково любимыми родителями, вы не только не решаете проблему, но и дополнительно создаете условия для формирования у сына или дочки чувства вины
Сама ситуация подразумевает, что ребенок может на что-то повлиять, но сделав шаг в сторону одного из родителей, чадо испытает терзания, он не способен на адекватную оценку;
Невнимание к проблемам. Развод — стресс, не все взрослые могут справиться со своими эмоциями, быстро вернуться к нормальной жизни
Зациклившись на собственных внутренних проблемах, родители не всегда могут вовремя заметить изменения, происходящие с ребенком, уделить достаточно внимания. Им кажется, что если малыш не истерит, не ругается, не просит общения, то все в порядке, но на самом деле, чем меньше заметна реакция ребенка на происходящее, тем серьезнее проблемы внутри. Как бы вам ни было больно, обидно, сложно, постарайтесь уделить своему сыну и дочке больше внимания, постараться пройти через сложный этап быстрее, легче.
Как психологи рекомендуют правильно расставаться парам с ребенком
Развод — стресс не только для взрослых. В первую очередь страдают дети. В каком бы возрасте не был ребенок, расставание мамы с папой для него болезненно и неприятно. Даже если между супругами давно были ссоры, молчаливое отчуждение, напряженные отношения, ребенок все равно будет переживать развод, как личную трагедию.
Задача родителей в этом случае — подумать прежде всего о детях. Но, как правило, чаще всего ребенок становится жертвой развода. Родители не только могут опускаться до того, чтобы выяснять отношения на глазах у ребенка, но и впутывать его в свои проблемы. Например, можно услышать такие фразы: «Та такой же, как твой отец…», «Вся в мать…» и т.п.
Подобное поведение родителей может сказаться негативно на психике и жизни ребенка.
Как переживают развод дети разных возрастов:
От рождения до 1,5 лет. Ребенок пока еще не осознает происходящее. Но он чувствует напряжение своих родителей. Малыши могу в ответ реагировать на ситуацию в семье. Они могут капризничать больше, чем обычно, долго плакать, мало спать, плохо кушать. Настроение ребенка может быть плохим. Такое поведение ребенка способно еще больше нервировать и без того нервных родителей.
От 1,5 до 3 лет. Ребенок в этом возрасте очень тяжело воспринимает развод родителей. Логические доводы пока не понимает, воспринимает все сквозь призму эмоций. А так как родители — самые главные для него люди, то развод воспринимается словно катастрофа, крушение всего мира. Часто дети могут считать себя виноватыми в случившемся. Они думают, что они плохо вели себя, были недостаточно хорошими, и из-за этого родители развелись. В связи с событиями в семье у детей могут быть откаты в развитии назад. Например, ребенок может перестать ходить на горшок, начать плохо говорить, может проявлять апатию, быть вялым, неразговорчивым или наоборот чересчур активным.
От 3 до 6 лет. Ребенок переживает эмоционально, может взвалить на себя груз случившегося. А для маленького человека этот груз очень тяжелый. Малыш в данном возрасте может захотеть помирить своих родителей. Неосознанно ребенок подключает соматические заболевания. Часто на фоне этого события дети заболевают, и родители вновь начинают заботиться вместе о них, вдвоем, как и раньше. У дошкольника на фоне сильных переживаний может возникнуть бессонница, тревожный сон, ночные кошмары, страх закрытых помещений, боязнь одиночества и незнакомых людей. Ситуацию накаляет то, что многие родители на данном этапе своей жизни не могут уделять слишком много времени ребенку, поэтому он может остаться наедине со своими переживаниями.
Как отвечать на вопросы детей о разводе
«Почему?» Конечно, этот вопрос вам точно придется услышать
Не пускайтесь в детали и акцентируйте внимание на «мы». Ни в коем случае не говорите «мы с папой больше друг друга не любим», потому что ребенок может предположить, что вы и его разлюбите однажды
«А когда папа вернется?» Ребенок может не сразу понять, что все изменилось навсегда, поэтому будет хотеть того, чтобы все было по-старому. Объясняйте четко, что папа домой не придет, но заверьте ребенка, который может бояться потерять одного или обоих из вас, что он всегда будет вашим малышом, не смотря на то, что мама и папа больше не живут вместе. „Мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе“.
«Я скучаю за папой!» Если к вам пришло облегчение, что брак разорван, то к ребенку, наверняка, нет (разве только, если партнер был груб и жесток). Не обижайтесь, если малыш скучает по второму родителю, дайте ему высказаться. Скажите, что понимаете, что он скучает по папе, а папа — по нему. Но вы же можете поговорить по телефону или увидеться. У него дома для тебя есть кроватка, и ты будешь бывать у него каждую неделю». В зависимости от того, какие отношения были у ребенка с семьей вашего бывшего, также могут возникать вопросы «А когда я увижусь с бабушкой и дедушкой?» «Можно мне сходить в гости к дяде?»
Ожидайте и обратной реакции — когда ребенок будет бывать у бывшего партнера, он будет хотеть обратно к вам. Взаимные скучания абсолютно нормальны для ребенка с потрясенными и смешанными чувствами.
«Где я буду спать?» в таком возрасте ребенок может задавать вопросы о том, как развод повлияет непосредственно на его жизнь: «Я все еще буду ходить в садик?» «А на дни рождения?» «Куда денется собака?». Для вас эти беспокойства звучат мелкими, но для ребенка они действительно важны. скажите, что малыша останется в этом доме, значит и собака будет здесь, и ничего не поменяется. А у папы дома для него будет специальная комнатка, где он сможет ночевать, когда папа будет его забирать.
«Кто позаботится о папе?» Ребенок и вправду может начать переживать за родителя, который покидает дом. Еще один похожий вопросы «А папе будет без нас грустно?». Подход, конечно, у каждого индивидуальный, но можно сказать, что «папа постарается не грустить, ведь вы очень скоро увидитесь снова».
Жить ли вместе ради ребенка?
Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка
Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными
Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.
Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.
Ниже будет описан достаточно редкий случай из практики, когда отец смог отстоять детей и забрать их всех у матери.
В Железнодорожном суде г.Новосибирска в сентябре 2017 г. были рассмотрены исковые притязания мужа к своей супруге. Их суть заключалась в следующем:
- Муж просил развода. В качестве причины он указал, что жена захламляет квартиру мусором, во всех комнатах лежат горы вещей. Вследствие этого невозможно комфортно перемещаться по жилищу, пользоваться кухней либо туалетом. Захламлённость квартиры, кроме того, мешает детям нормально играть.
- Муж просил отдать ему всех детей, которых у супругов было трое, и определить их место жительства с ним. Супруг объяснил это следующими причинами:
- В вопросах воспитания ему помогают родители, которые приобщают его детей к полезной деятельности и труду.
- Жена лишает детей необходимого им пространства в жилище, что не соответствует детским интересам.
- У него есть постоянная и стабильная работа.
- Он следит за их школьными успехами, развивает детей, посещая культурные мероприятия.
- Дети очень любят отца.
Жена, признав, что брачные отношения с супругом пора заканчивать, возразила против того, чтобы отдать мужу детей. Она назвала следующие причины:
- Она произвела полную уборку своего жилья.
- Работодатель положительно характеризует её.
- Она никогда не была судима или подвергнута административному наказанию.
- Алкоголизмом и прочими вредными привычками не страдает.
- То, что является хламом и мусором с точки зрения мужа, используется ответчиком для выполнения трудовых обязанностей.
Представитель от госучреждения опеки заявил, что дети должны остаться с отцом, поскольку нахождение в квартире их матери может нанести вред здоровью несовершеннолетних.
При определении меры участия в жизни ребенка и общения после развода учитываются следующие правила:
- законодательство выступает на стороне отца, который имеет право на общение, и содействует в том, чтобы он поддерживал связь с детьми даже при наличии новой семьи;
- если отец наносит вред ребенку, травмирует его, ведет неправильный образ жизни, общение будет запрещено или ограничено;
- запретить встречи при отсутствии объективной причины нельзя, это влечет за собой административную ответственность;
- лучше всего и для маленького человека, и для родителей договориться мирным путем и самостоятельно, без обращения в суд, наладить график встреч.
Если иначе как через обращение в суд, решить вопрос не получится, следует вначале получить бесплатные консультации юриста, специализирующегося на таких вопросах. Толковый адвокат поможет правильно сформулировать запрос по делу и собрать необходимые документы, которые будут поданы. С такой поддержкой больше шансов на удачное завершение разбирательства.
Как объяснить пятилетнему ребенку развод родителей
Любая семья тяжело переживает разрыв. Особенно это касается детей, которым еще сложней принять, что мама и папа больше не будут жить вместе. Если речь идет о том, как объяснить ребенку развод родителей, 5 лет – это возраст, когда каждое действие и слово должны быть взвешены.
Разговор, в котором участвует оба родителя
Самое лучшее решение для родителей – говорить с ребенком вместе. Важно донести до малыша, что никто не виноват в расторжении брака. Даже если отношения напряженные, старайтесь не поддаваться эмоциям и говорите спокойно.
Приложите все силы, чтобы сохранить здоровой детскую психику. В противном случае каждое невзвешенное слово может очень плохо отразиться на дальнейшем состоянии и жизни ребенка. Вы должны помнить, что чаду всего пять лет и для него развод родителей является серьезным стрессом.
Супругам следует объяснить отпрыску, что несмотря на то, что они разводятся, второй родитель будет всегда рядом. После развода он переедет в другую квартиру, но в любой момент готов поддержать своего ребенка, и малыш всецело может рассчитывать на помощь. Когда в разговоре участвует оба родителя, сохраняются ощущения защищенности и семейной полноты.
Что лучше не говорить
Специалисты советуют говорить родителям только правду. Ложь в данном случае неприемлема. Взаимоуважение – ключевой момент при таком разговоре. Папе и маме, которые обеспокоены вопросом, как пережить развод ребенку в 5 лет,
следует руководствоваться несколькими простыми правилами:
- Исключить разговоры о том, что кто-то из родителей кого-то не любит. У маленького сына или дочери может возникнуть страх, что его когда-то тоже разлюбят. Он может сильно переживать и расстроиться от мысли, что когда-то также останется один.
- Необходимо оградить ребенка от всех неприятных подробностей. Рассказы о финансовых проблемах и изменах явно не помогут ему более мягко пережить расставание родителей. Даже в этой непростой ситуации лучше излучать максимум позитива. Если сказать хорошего нечего, можно хотя бы оградить чадо от неприятных разговоров.
- Папа (или мама) не должен предстать в глазах малыша тираном, а мама (или папа) становиться жертвой. Поэтому лучше не говорить об отрицательных чертах второй стороны.
Чего делать не следует
Обиженная женщина после развода хочет стереть из памяти все, что связано с бывшим мужем. Она сжигает совместные фотографии, выбрасывает оставшиеся вещи. Но ведь наверняка в жизни было много светлых моментов, о которых нужно рассказать ребенку. Постарайтесь жить обычной жизнью, к которой привык малыш: посещайте парки, детские центры, кружки, кафе, встречайтесь с друзьями, но о супруге никогда не говорите плохо в присутствии сына или дочери.
Ни в коем случае нельзя негативно отзываться о бывшем супруге. Ребенок одинаково любит обоих родителей, и рассказы мамы о том, какой плохой у него папа, причиняют малышу сильную боль.
Мамы часто перекладывают свои эмоциональные переживания на ребенка. «Ты один у меня теперь остался», – говорит разведенная женщина и рыдает в плечо маленького мальчика. Если хотите проблем с психикой у собственного ребенка, продолжайте причитать: «Ты не должен меня расстраивать, как это сделал твой папа».
Развод – сильный стресс для всех членов семьи, поэтому родители должны постараться сделать все возможное, чтобы их дети перенесли его как можно легче. Самое главное, что должен понять ребенок – это то, что мама и папа всегда будут его любить, независимо от того, живут они вместе или нет.
Психология ребенка: как на детях отражается развод родителей
Влияние развода родителей на детей можно охарактеризовать как потрясение. И если не сразу, то впоследствии оно все равно даст о себе знать. В возрасте до полугола малыши практически не замечают отсутствия одного из родителей и быстро его забывают, при условии, что они окружены максимальной заботой со стороны других родственников. Психология ребенка при разводе родителей такова, что в возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у малыша может часто и резко меняться настроение. А в возрасте от 2,5 до 6 лет дети иногда испытывают психологическое потрясение, часто даже серьезное. У ребенка в 6-9 лет может возникнуть по этому поводу довольно сильная депрессия. Подростки в случае развода родителей ведут себя по-разному, все зависит от воспитания. Некоторые могут невзлюбить отца, другие -мать. Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно.
Основные виды последствий для разных возрастов
Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того, грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия.
Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.
Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.